एक महिला के प्यार में पड़ गया। एक महिला एक महिला के प्यार में क्यों पड़ती है?

नहीं, मुझे नहीं लगता, मैं पागल नहीं हूं। और मैं रोमांटिक फिल्मों का मोहताज नहीं हूं। यह बस ... हाँ, यह मुश्किल है ... सामान्य तौर पर, मेरा जीवन एक अजीब मोज़ेक में विकसित हुआ है।

मैं महिलाओं के प्रति आकर्षित हूं! हाँ हाँ! और मैं हमेशा उन्हें बहुत पसंद करता था। और यह मुझे बिल्कुल परेशान नहीं करता है कि मैं भी महिला हूं। लेकिन यह समाज के लिए बहुत भ्रम की स्थिति है ... इसलिए, मैं छिपाता हूं कि मैं अपने लिंग के लोगों के प्रति उदासीन नहीं हूं। और इसलिए मुझे एक महिला से प्यार हो गया।

यह बहुत मुश्किल है क्योंकि मुझे एक महिला से प्यार हो गया। नहीं, ऐसा भी नहीं है। मुझे आखिरकार प्यार हो गया। उसे कैसे बताऊँ? मुझे नहीं पता और क्या यह कहने लायक है? यह महिला मेरी सबसे अच्छी दोस्त है, वह मुझे एक दोस्त के रूप में भी बहुत प्रिय है। और मैं उसे बिल्कुल नहीं खोना चाहता। लेकिन मुझे यकीन है कि जैसे ही मैं अपनी भावनाओं के बारे में उसे बताऊंगा, हम पहले से संवाद करने के लिए एक-दूसरे को नहीं देख पाएंगे। उसकी अभी शादी नहीं हुई है। वह बहुत ही स्मार्ट है, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वह बेहद खूबसूरत है। मैं किसी भी चीज की उम्मीद नहीं करूंगा, क्योंकि मुझे पता है कि मुझे जो पसंद है, वह सामान्य है। और मुझे इसके लिए उसे जज करने का कोई अधिकार नहीं है। मेरा नाम मैरिएन है, क्या यह एक सुंदर नाम है? वह सिर्फ एक चमत्कार है। वह स्वर्ग से उतरती दिख रही थी। और वह महान मानवीय सुख की हकदार है। इसलिए, मैं उस पर अपनी समलैंगिक भावनाओं को नहीं थोपूंगा।

कभी-कभी मैं पूरी तरह से चुनाव में हार जाता हूं, मैं सही काम कैसे कर सकता हूं? Marianne को भूल जाना - नहीं, यह असंभव है, मैं नहीं कर सका ... उसे सब कुछ बता सकता हूँ ... नहीं, धन्यवाद! यह विकल्प निश्चित रूप से उपयुक्त नहीं है। क्या उसके साथ संवाद करना पूरी तरह से बंद कर सकता है? यदि वह मेरी सबसे अच्छी दोस्त नहीं होती, तो सबसे अधिक संभावना है कि मैंने ऐसा किया होता।

मैं उसके बारे में हर समय सोचता हूं, मुझे बहुत प्यार हुआ, ऐसा मेरे साथ पहले कभी नहीं हुआ। ये विचार मुझे बहुत पीड़ा देते हैं। उसके बारे में इन विचारों से कैसे छुटकारा पाएं? कभी-कभी मैं सिर्फ इस कमजोरी के लिए खुद से नफरत करता हूं! लेकिन मेरी नफरत मेरे लिए नहीं बनना आसान बनाती है। और कल्पनाएँ स्वयं कहीं भी गायब नहीं होती हैं। बेशक, मैंने कई बार कोशिश की। लेकिन ये कोशिशें बेकार गईं, क्या मैं शक्तिहीन हूं? बेकार ऊर्जा और भावनाओं की बर्बादी।

एक बार मैंने एक दिलचस्प कहानी पढ़ी कि कैसे दो खुश समलैंगिकों ने अलग-अलग तरीकों से कोशिश की, एक बच्चा पैदा करने का फैसला किया। और आखिरकार, उन्होंने भी आधिकारिक तौर पर अपनी शादी को पंजीकृत कर लिया। ओह, कुछ भाग्यशाली हैं, लेकिन किसी कारण से मेरे लिए नहीं! और मुझे बहुत खेद है कि मैं उनमें से नहीं हूं ...। नहीं, मैं उनसे ईर्ष्या भी नहीं करता। ईर्ष्या का इससे कोई लेना-देना नहीं है। मैं सिर्फ एक उदाहरण, एक वास्तविक, मानवीय एक सेट करना चाहता हूं, जो वास्तव में था, लेकिन मेरे साथ नहीं।

हां, मैं एक समलैंगिक हूं। और मैं खुले तौर पर अपने दोस्तों को घोषित करता हूं ताकि बाद में उनमें भ्रम और सदमे पैदा न हो। केवल माता-पिता से ही मैं सब कुछ छिपाता हूं। मैं उन्हें दुखी नहीं करना चाहता, उन्हें यह जानकारी सबसे कठिन लगेगी ... नहीं मां, मुझे लगता है, इस तथ्य से बच सकते हैं कि उनकी प्यारी और एकमात्र बेटी ज्यादातर लोगों की तरह नहीं है। पिता के बारे में सोचना डरावना है।

एक बार मैंने एक महिला से प्यार किया। लेकिन एक समय पर, हमारी बैठकें बंद हो गईं, क्योंकि वह एक अन्य महिला के साथ लगभग छह साल से रह रही थी और मेरी खातिर उसे छोड़ने वाली नहीं थी। यह बहुत अपमानजनक था ... यह अपमानजनक था, लेकिन बिल्कुल भी दर्दनाक नहीं था, क्योंकि उस समय मेरे पास प्यार और स्नेह जैसी कोई भावना नहीं थी। मुझे उसके लिए जो भी लगा वह आकर्षण था। जैसे ही उसकी सहेली बिजनेस ट्रिप पर गई, मेरा फोन कॉल्स और एसएमएस से फटने लगा। जिसने मुझे फोन किया और मुझे लिखा, जो कुछ समय के लिए अपनी प्रेमिका के बिना रह गया, मुझे भावुक पत्रों के साथ "अभिभूत" किया। लेकिन मैं ऐसी मूर्ख नहीं हूं कि उस पर विश्वास करूं। वैकल्पिक हवाई क्षेत्र मेरा मामला नहीं है। मुझे बस मजा आया। लेकिन मैं अब वहां नहीं जाना चाहता: यह जीवन एक दलदल से भी अधिक है। मैं बिस्तर पर उसके साथ समय बिताने में बहुत अच्छा था, लेकिन मुझे हमेशा याद था कि यह हमेशा जल्दी खत्म होता है।

मैंने एक आदमी के साथ किसी तरह का संबंध बनाने की भी कोशिश की। वह एक तरह का था, क्योंकि एक मेरे लिए काफी था। यह इतना घृणित था कि मैंने सपना देखा कि पृथ्वी पर सभी पुरुष बस गायब हो गए, और केवल महिलाएं रह गईं। बहुत बुरा है, लेकिन यह संभव नहीं है। लेकिन पुरुष मेरे चारों ओर कर्ल करते हैं, जैसे कि मुझे शहद के साथ सूंघा गया था, और वे मधुमक्खियों हैं। खैर, वे कैसे समझा सकते हैं कि वे मेरे लिए बिल्कुल भी दिलचस्प नहीं हैं, वे अपने कानों को अपने हाथों से ढंकते हैं और मुझे बिल्कुल नहीं सुनते हैं।

मैंने अपने प्रशंसकों को बहुत बार और अक्सर दोहराया कि मैं एक ही अभिविन्यास में नहीं था, कि वे उस दिशा में नहीं जा रहे थे, जिस दिशा में उन्हें जाने की जरूरत थी। सभी की प्रतिक्रिया बिल्कुल अलग थी। कईयों ने यह भी सोचा कि यह मेरा मजाक था। किसी ने बस मेरी बातों पर विश्वास नहीं किया। मैंने कितनी बार अपने प्रति, दूसरों के प्रति, और सिर्फ एक साधारण व्यक्ति बनने के लिए अपना दृष्टिकोण बदलने की कोशिश की है। मैंने खुद को समाज से बंद कर लिया, खुद को भूलने की कोशिश की, अकेलेपन से इस समस्या से छुटकारा पाया। लेकिन मैं काफी छोटा था: मैंने हमेशा हार मान ली। खैर, यह मेरा अकेला होना नहीं है। यह अवस्था मुझे हमेशा परेशान करती है! इस तथ्य की तरह कि लोग बहुत क्रूर हैं। मुझे एक महिला से प्यार हो गया! पुरुष उसे प्यार क्यों कर सकते हैं, लेकिन मैं नहीं कर सकता और यदि आवश्यक हो, तो हर तरह से, मैं सभी को साबित कर दूंगा कि मुझमें बहुत अधिक पुरुषत्व है। केवल अब मेरे सबूतों का कोई मतलब नहीं है।

लेकिन मैं वास्तव में इस खूबसूरत लड़की Marianne से प्यार करता हूँ! और मेरा दिल केवल इतना धड़कता है कि मैं हर सुबह उठता हूं और अगले अविस्मरणीय समय के लिए उसे देखता हूं। मैं इस तथ्य से पहले से ही खुश हूं कि मैं हर दिन उसकी कंपनी का आनंद ले सकता हूं, उसके साथ बात कर सकता हूं ... हमारे पसंदीदा कैफे में बात करने में मज़ा आता है, हम समय पर भी ध्यान नहीं देते हैं। इसे किसी का ध्यान न जाने दें! किसी भी दिशा में! मेरे लिए यह बहुत महत्वपूर्ण है कि ऐसे कुछ क्षण हैं जिनके लिए मैं बहुत कुछ जीना चाहता हूं। मैं उसके बगल में ही रहना चाहता हूं। मैं अपनी प्यारी महिला के पास होने के लिए बहुत खुश हूं, लेकिन यह जानना इतना दर्दनाक है कि मैं उसकी नाजुक मखमली त्वचा को कभी नहीं छू सकता हूं। कभी नहीं ... यह इतना डरावना और दर्दनाक है। मैं दर्द से चीखना और शक्तिहीनता से रोना चाहता हूं। मुझे पता है कि इसमें कोई उम्मीद नहीं है। इस पर संदेह करने का एक कारण भी नहीं है, और यह स्पष्ट है।

मैं अपने आप को औचित्य नहीं देता, और मैं नहीं चाहता कि कोई भी मुझे सही ठहराए, यह कहते हुए कि आशा है ... मैं कभी-कभी लोगों की आत्माओं में काफी मानवीय समझ प्राप्त करना चाहता हूं। और यहां एक बहुत बड़ी समस्या दिखाई देती है: ऐसे लोग हैं जो दूसरों के दुर्भाग्य से पूरी तरह से पीड़ित हैं। मेरी समझ में "सौलेस" लोग वे लोग हैं जो नहीं जानते हैं और यह नहीं जानते हैं कि प्यार क्या है, सच है, जिसके लिए आप अपने आप को देना चाहते हैं। लेकिन ऐसे कई लोग हैं, उनकी कहानियों को देखते हुए ... इन लोगों ने मुझे एक भयानक रहस्य बताया: वे अपने प्रियजनों के साथ रहते हैं, बिल्कुल भी प्यार करने वाले नहीं हैं, वे बस एक-दूसरे से जुड़ जाते हैं, या अपनी आत्मा में लाभ पाते हैं। मैं अब आपको किस तरह की बकवास पर ला रहा हूं ... यह लंबे समय तक किसी के लिए कोई रहस्य नहीं है, हर कोई इसे बहुत पहले से जानता है! हां, मैं किसी को दोष नहीं देता, नहीं। मैं चाहता हूं कि आप मुझे समझें, कम से कम थोड़ा सा। शायद कोई भी मेरे अनुरोध पर सकारात्मक प्रतिक्रिया नहीं देगा, लेकिन मैं नहीं पूछता। लेकिन मैं, एक तरह से या किसी अन्य, हमेशा मेरी मेरीन से प्यार करूंगा! और मैं एक लानत नहीं देता कि लोग मेरे बारे में क्या सोचते हैं, मैं सिर्फ प्यार करूंगा!

मैं उसके लिए जीती हूं और इस तरह से जीती रहूंगी। मैं हमेशा की तरह उनसे मिलने की उम्मीद करूंगा, मैं उनका इंतजार करूंगा। यह तथ्य हमारे समाज को अन्य लोगों के जीवन में हस्तक्षेप किए बिना अपने सामान्य जीवन जीने से नहीं रोकेगा। जो मुझसे सहमत नहीं हैं, वे आपकी समस्याएँ हैं, मेरी समस्या मेरे साथ रहेगी। आपकी समझ के लिए, मैं बहुत आभारी हूं। मैं आपको सुंदर निविदा प्यार की उस भावना का अनुभव करना चाहता हूं जो मुझे लगता है! मुख्य बात यह है कि यह पारस्परिक हो, और बाकी हमेशा चर्चा और तय किए जा सकते हैं। मिसाल के तौर पर दो महिलाओं के बीच रोमांटिक फिल्मों में ऐसे प्यार को पूरा करें ...